Bejelentés


Egészségünkért A beteg testben többnyire beteg vagy megbántott lélek lak


Ingyenes Angol online nyelvtanfolyam kezdőknek és újrakezdőknek. Ráadásul most megkapod ajándékba A Hatékony Angol Tanulás Titkai tanulmányom.








GYÓGYÍTÓ  NEVETÉS

Egy kis móka, nevetés csak jót tesz mindenkinek
Bevezető:

A mai feszülségekkel, stresszel teli világban sokak szerint gyógyhatású egy jó ízű nevetés.

A kacaj gyógyítóerejét Indiában is felismerték.
Az indiai Rajpur városában egyre nagyobb sikernek örvend a nevető klub. A csoportba a bekerülés egyetlen feltétele a leendő tagnak egy jó ízűt kell kacagnia.

A nevetés azonban a közhiedelemmel ellentétben igen komolyan igénybe veszi a szervezetet. Ezért a legteljesebb gyógyhatás elérése érdekében a nevetést egyszerű torna és légző gyakorlatokkal kell bevezetni.

Ezek a vérkeringés frissítése mellett a feszültség oldását, a teljes ellazulást is segítik.
Az ötlet meglehetősen ősinek számít, hiszen évszázadok óta erre épül a Hasyayoga, amit egyszerűen a nevetés jogájának nevezhetjük. A nevetés pedig néha csodákra képes.

Mukund Rathore, a nevető klub szervezője:
- A nevető gyakorlatok izületgyulladás, hát vagy fejfájásra hatásos. De légúti problémák esetében is segíthet.
A nevetgélés persze más szempontból is jól jöhet.

Gurwinder Singh Arora, a nevetőklub tagja:
- Azért jövünk a nevetőklubba, mert ez jót tesz az egészségünknek, pozítiv magatartásra nevel, emellett más emberekkel is összeköt. Korábban reggelente csak néztem mit csinálnak, de két éve már én is csatlakoztam. Megérte.

A kacagó klubbokhoz csak önfeledten nevetni tudó emberek kellenek így az indiai nevetési hullám talán egyszer az egész világra átragad.



 

 

 

 

Bocimobil


 

 







 



 




 

... a szocializmusban 1 dolgozott a többi nézte,ma mindenki dolgozna a megélhetésért...



 

e-card-hp-06.gife-card-hp-04.gife-card-hp-08.gife-card-hp-07.gife-card-hp-03.gife-card-hp-09.gife-card-hp-01.gife-card-hp-02.gife-card-hp-05.gife-card-hp-10.gif

 

 

Télen mindig fagyoskodtunk, mert rossz fát tettem a tűzre.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Apám szerette volna ha lenne egy jó nótás fia.Majdnem sikerült! Lett két félnótás!

Egy vitában nem az számít, hogy kivel állsz szemben, hanem, hogy kinek fordítasz hátat.

A te születésed nem egy véletlen volt... Hanem egy szándékos terrorcselekmény az emberiség ellen.

Nehogy már a nyúl vigye Apuskát!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy
nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni
akartam.

Olyan nők ideálja vagyok, akiknek mindegy.

Miért kell bejelentkezni a jósnőhöz? Hát nem látja, hogy mikor akarok menni?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

 


Na, innen a híres mondás!

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: "A legerősebb fogú királyné!"

A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: "A legerősebb kezű királyné!"

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára?

Végül ezt a feliratot kapta:

"Isten óvja a királyt!"

 


 

Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.




Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?




A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?


A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?




Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.




Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget,milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?




Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?




Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.




Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.

Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív.

Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.




A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..




A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.




- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz !


 









Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!